Главным героем этого сценарий является Инспектор ГИБДД (тамада) в милицейской форме и с жезлом в руке.
 У входа в зал стоит стол с выпивкой и закуской, над столом – вывеска «Пост ГИБДД».
 Гостей встречает Инспектор ГИБДД и, как на автодороге, просит входящего остановиться и свернуть на обочину.
 Отдавая честь каждому гостю, Инспектор говорит:
 – Инспектор ГИБДД лейтенант Наливайко. Попрошу предъявить документы. Так… Документиков, стало быть, нет. Это первое. Второе: почему правила нарушаете. Что значит, какие? Правила движения по проспекту Новобрачных. О, да вы кажется выпили. Придется вам пройти по линеечке.
 Инспектор протягивает на полу веревку – она и является той линейкой, по которой нужно пройти. Он завязывает гостю глаза, подводит его к началу веревки. Тестируемый начинает движение. в этот момент Инспектор загибает веревку в сторону. Добравшись до «поворота», гость либо сворачивает, либо смело идет прямо. И то, и другое считается нарушением.
 Инспектор:
 – Значит, гражданин, по линеечке вы пройти не можете. К тому же правила вы нарушили, да и документов у вас нет. Что делать будем? Штраф заплатить готовы?
 Гость отвечает утвердительно. Инспектор ставит перед ним коробочку с прорезью для денег, на ней надпись «Добровольные взносы в фонд молодых водителей». Гость платит штраф.

 У донских казаков не принято собирать невесте приданое. Жених обязан купить своей избраннице все необходимое для свадебной церемонии и семейной жизни.

 Инспектор:
 – Штраф вы заплатили, но пропустить я вас все равно не могу, поскольку движение по проспекту Новобрачных без своевременной дозаправки запрещено. Вы когда в последний раз заправлялись? Можете даже не отвечать. Я вижу, что вчера. Значит, вам срочно нужна дозаправка. Есть все виды горючего: в-40 (водка), к-40 (коньяк), вк-25 (вино красное), вб-18 (вино белое), п-4,5 (пиво) и м-нуль целых шиш десятых (минеральная вода). Выбирайте горючее.
 Гость заправляется, и Инспектор пропускает его. После теста и дозаправки гости рассаживаются за столом. Идет праздничное застолье, затем развлекательная программа, во время которой Инспектор снова тестирует присутствующих, предлагая им тесты на сообразительность, координацию движений, а также на степень опьянения. Для последнего теста лучше всего использовать скороговорки.
 Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, он считается трезвым.
 – Даже шею, даже уши ты испачкал в черной туши. Становись скорей под душ. Смой с ушей под душем тушь. Смой и с шеи тушь под душем. После душа вытрись суше. Шею суше, суше уши, и не пачкай больше уши.
 – Говорил командир про полковника и про полковницу, про подполковника и про подполковницу, про поручика и про поручицу, про подпоручика и про подпоручицу, про прапорщика и про прапорщицу, про подпрапорщика, а про подпрапорщицу молчал.
 – На дворе дрова, за двором дрова, под двором дрова, над двором дрова, дрова вдоль двора, дрова вширь двора, не вместит двор дров. Двора выдворить обратно на дровяной двор.

 В Швеции, если молодые люди нравятся друг другу, родители девушки разрешают парню в выходные дни оставаться на ночь в комнате их дочери. Такие отношения жених и невеста поддерживают довольно долго, иногда в течение нескольких лет, и только потом регистрируют брак.

 Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, считается, что у него самая легкая степень опьянения.
 – Достоевский доставал диски и доски, долго давал довольным детям удивительные допинги и дубинки.
 – Дипломированный дантист долбит дупло долотом. Днем дурачит девушек дешевым одеколоном.
 – Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири.
 – Из кузова в кузов шла перегрузка арбузов. В грозу в грязи от груза арбузов развалился кузов.
 – Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все в сугроб.
 – Деидеологизировали, деидеологизировали, и додеидеологизировались.
 – Дятел доставал дрозофил в деревне под одеялом у дедушки Данилы.
 – Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, пойду к Лавру, Лавру на Фрола навру.
 – Кукушка кукушонку купила капюшон. Надел кукушонок капюшон, в капюшоне кукушонок смешон.
 – Шли сорок мышей, несли сорок грошей, две мыши поплоше несли по два гроша.
 – Говорил попугай попугаю, я тебя попугай попугаю, отвечает ему попугай: «Попуга
й, попугай, попугай!»
 – Петр Петрович по прозванью Перов поймал птицу пигалицу; понес по рынку, просил полтинку, подали пятак, он и продал так.
 – Белый снег, белый мел, белый заяц тоже бел. А вот белка не бела – белой даже не была.
 – Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.

 В Норвегии в самом конце свадебного пира невеста подает гостям сыр, который нарезает самостоятельно. По тому, как искусно он нарезан, гости судят о хозяйских способностях новобрачной.

 Если гость произнесет одну из следующих скороговорок, считается, что у него средняя степень опьянения.
 – Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
 – Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
 – Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
 – Все скороговорки не перевыскороговоришь.
 – Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла – квартальный отчет.
 – Мы ели, ели ершей у ели. Их еле-еле у ели доели.
 – Королева Клара строго карала Карла за кражу коралла.
 – Саша – само совершенство, а еще самосовершенствуется!
 – Черепаха, не скучая, час сидит за чашкой чая.
 – Волки рыщут – пищу ищут.
 – Добры бобры идут в боры.
 – Пекарь пек пироги в печи.
 – Пошла Поля полоть в поле.
 – На нее глазели глаза газели.
 – Налогооблагаемая благодать.
 – Невелик бицепс у эксгибициониста.
 Инспектор:
 – Автомобиль, как известно, сокращает расстояние, а значит, сближает людей. Моя работа – следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за безопасное сближение сердец, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы. За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни. Пусть вас на них не заносит!
 Гости пьют и закусывают. Продолжается свадебное застолье, а также развлекательная программа.